Re (organizando) ...

É, eu to feliz.. e porque não estaria? Tenho tantos planos.. planos de ser feliz, de seguir em frente, de cuidar da minha vida...

Não, não quero saber da sua vida.. até porque acho que você já esteja feliz.. com tudo!

Sinto saudades da gente.. também pudera.. você foi um dos meus “amores”. É, não sei se ainda é, ou se você foi.. Eu só sei que tô numa fase que preciso colocar MINHA VIDA na MINHA FRENTE, sem NINGUÉM dentro, sabe? Não quero ser dessas garotas que só se sentem completas quando tem um namorado. E não é tão chato assim ficar sozinha.. a gente tem liberdade, pode fazer o que quiser.. ninguém pra prender... Tem o nosso espaço!

Falando em espaço, foi ótimo você ter me dito que precisava do seu espaço.. Foi com essa coisa de “ seu espaço” que eu acabei encontrando o meu, sabe, sem ninguém, só comigo lá dentro.. Só tô tentando preencher esse buraco, esse vazio, oco, que todo mundo tem, com coisas minhas.. e não colocar gente lá dentro. Porque no fundo, eu acho que a gente só precisa de objetivo, de foco! Não sei exatamente o que eu preciso. Mas sei que não tem nada a ver com outro ser humano.. é, eu cresci, isso não foi ruim.. e nem deveria ser!

Alguém que te faça acreditar...

Como fazer para viver um amor de verdade em meio a uma sociedade tão desapegada e tãodesacreditada de sentimentos e, mesmo quando acredita, não há consistência em que faça o sentimento durar?

A ideia de viver um amor atrai muita gente. Muitas pessoas querem acordar ao lado daquela pessoa que por simplesmente dormir ali lhe dá vontade de ficar deitado na cama o dia todo apenas curtindo a preguiça um do outro ou curtir aquele frio juntos, só com um cobertor, uma tv ligada e o silêncio no resto da casa. Uma pessoa para complementar, para ouvir e até para implicar, afinal o que seria da vida com duas pessoas iguais o tempo todo? Acredito que não haveria evolução.

Mas então você cai em uma sociedade muitas vezes fast food de relacionamentos, que pensa: “para que apegar se podemos só pegar?”. Pessoas com medo de se envolver por conta do medo de terminar. E essas pessoas talvez não estejam erradas, porque dor de amor dói demais.

A verdade é a seguinte, príncipes e princesas encantadas não existem. O que existe são pessoas comuns com problemas comuns e até incomuns, mas é nisso que a vida consiste, em coisas comuns. Você pode e deve viver aventuras!! Uma vida sem aventuras é uma vida desperdiçada! Mas a grandeza está nos pequenos detalhes e nessa questão de sentimentos não é diferente. A pessoa pode ser extremamente linda, mas se o sorriso dela nao lhe passar felicidade e paz de que adianta tão belo sorriso? Ou ter os olhos mais verdes que esmeraldas, mas se o brilho deles não iluminarem seu dia? De que adianta? Parece grande tudo isso, mas falei apenas de um olhar e de um sorriso. Existem tantas peculiaridades em cada um de nós que perde-se a conta, o jeito de mexer no cabelo, o modo de falar, o som da voz, as covinhas quando sorri… Cada um do seu jeito.

E seu jeito pode combinar com muitas pessoas e elas podem vir a se tornar seus melhores amigos, seus piores inimigos e quem sabe o amor da sua vida. Mas a coisa é abstrata, não é igual matemática: pega ela que é legal, com ele que é legal e é igual a um casal legal. Não é assim. Ainda bem, porque é essa “dificuldade” que nos ensina a termos essência e personalidade e que é isso que nos forma.

Desacelere, olhe a sua volta.. Olhe de novo.. Tem tanta grandiosidade em coisa pequenae quem sabe um dia olhando esses detalhes você não encontre aquele grande amor, aquele grande amigo e até grandes inimigos. Muitas pessoas não vão gostar de você e sem sentido algum. Bem vindo à vida! Mas saiba que quando crescemos na essência atraímos as melhores pessoas a nós.

E no final das contas, a velha frase é certa: cada um tem o que merece.

Tenha calma, as melhores coisas precisam acontecer quando, onde e de quem menos esperamos, isso nos faz dar valor. Nos faz encantar.. É.. Nos faz acreditar.

Quase! Nada ainda consegue ser inteeiro.

Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele.. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer conhecer minha casa nova?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro… Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

É, eu te esqueci. Como quem passa um verão se apaixonando e no caminho de casa já não se lembra mais o nome, olha, não foi fácil. Não foi fácil fazer força para não lembrar do teu sorriso e das tuas palavras calmas no fim da noite, não foi fácil mesmo. Eu não queria sentir seu cheiro a cada passo que eu dava e muito menos ver teu rosto estampado a cada esquina, isso não é vida, é tortura. Não gosto de passar o dia esperando por algo ou alguém, as borboletas não sobrevoam meu estômago, elas o trituram. Consumida por esse fogo que a paixão faz arder, vivi meu inferno na Terra. Acostumada a queimar pessoas e fazê-las sofrer, provei do meu próprio veneno.

É, pessoas que aparecem de repente tem grandes chances de permanecer para sempre, assim ouvi dizer. Mas fiz questão de deturpar tal ditado, provar para mim mesma que era capaz de fugir mais uma vez, te fiz comer poeira e machuquei meus pés. Fugir daquilo que me faz feliz sempre foi minha especialidade, nessa corrida sou atleta e já ganhei todas as medalhas. Passos para trás só se for para pegar impulso, esse sempre foi meu lema. Cabeça erguida, olhar em frente.

A cada passo que dou lembro das suas promessas que nunca saberei se foram reais ou frutos de uma imaginação muito fértil; lembro da intensidade dos sentimentos e do quanto isso me assustava. Me assusta saber que ainda existam pessoas encantadoras que com um sorriso te fazem acreditar que voar é possível. Voar é possível sim, mas a queda é dolorosa demais. Não vale a pena.

Esquecer pessoas não é uma questão de vontade e sim de necessidade. Lembrar você me faz querer de novo, mas sabe de uma coisa? O tempo não volta só porque a gente quer. Tenho maturidade o suficiente para saber que nada vai ser como um dia foi e que você vai ser só um verão esquecido em minhas lembranças. E que verão.. Odeio essa sensação de perder pessoas que nunca tive.

E nessa fuga apressada deixo meu último apelo.. Vir atrás é sempre uma opção.

Ah.. to aprendendo a viver sem você...

Quero um pedacinho de tempo pra poder descansar esse peso do mundo que estou sentindo em meus ombros... Um tempo onde não me perguntem nada, nem me peçam nada, apenas me permitam o direito de dar vazão ao pranto que venho engolindo com o café-da-manhã, enquanto visto a máscara de “olhem como sou valente e forte”... Quero ser a criança que pode chorar livremente até que me ponham no colo, restabelecendo assim o equilíbrio que necessito para dormir em paz.

Quero deixar que me invada a dor do mundo, mesmo que eu ainda não saiba lidar com ela.. e quero poder dizer: -Está doendo sim!

Sem assustar ninguém, causando uma revolução tão grande que meu mundo pareça ainda mais desabitado. Seria possível? Daqui a pouco tudo vai parecer diferente e novo, eu sei! Vou secar os olhos e vou a luta outra vez... e da dor hei de ressurgir mais forte.. Porque sou noventa e nove por cento matéria que dificilmente se desintegra. Então POR FAVOR, por um momento, neste meu pequeno momento humano, neste “por cento” de fragilidade, quero ser igual a todo mundo, e chorar..

[ E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam. E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai ferí-lo um dia de vez em quando.. e você precisa perdoá-la por isso. ]

Aprendendo..

Tem certas coisas na vida, que a gente nem pode, nem consegue entender.. Há tão pouco tempo atrás temos alguém em nossas mãos, alguém que nos cuida, alguém que nos quer.. e de repente, algo acontece, e nada mais volta a ser como era.

É engraçado como a gente sente saudades de coisas que nem chegaram a fazer parte da nossa rotina por muito tempo, mas o pouco tempo que fizeram nos fez perceber o sentido de inúmeras palavras que até então não nos mostravam um sentido exato.

Sinto falta de tanta coisa que nunca foi minha.. sinto falta até de mim, que nem sei mais quem sou!

Estou presa a um passado que nem é tão passado assim. Nao sei porque as pessoas sentem dificuldade de pôr pontos finais. e tenho dificuldades em perceber que as historias chegaram ao fim.

Pra mim, tudo deveria estar em pratos limpos, nao quer mais? Simples, assuma, não me enrole!

É mais justo e me fará seguir em frente de consciencia limpa.. de que tentei, e que se não deu certo, nao foi por falta de coragem da minha parte.

Mas é uma pena que nem todo mundo seja assim...

-Esperando os tais "dias melhores"...

Sou ou nao sou?!

Eu sinto uma vontade louca de te amar, mas tenho medo. E se depois você me abandonar? Eu nao mereço... Olha aqui dentro dos meus olhos, diz pra mim que sem você não sou tudo... Me faz de novo acreditar que você ainda é meu mundo..

Será que agora é pra valer? Ainda estou confusa.. Eu já me decepcionei uma vez, só eu sei o que passei...Será que eu devo acreditar nesse amor e me entregar por inteira de novo?

Eu posso deixar ele voltar pra mim... o que passou, passou! Ele não voltou por acaso, ele descobriu quem eu sou. Só que ele não tinha notado que eu era o seu grande amor... sou ou nao sou o grande amor da sua vida?

NADA foi sonho... EU TE AMO baby!

Eu decidi que te quero e vou tentar mais uma vez, eu pensei... Aqui no meu peito bate um coração que ainda apaixonado te quer muito, eu sei!

Ainda não sei ao certo se são as decepções que me perseguem ou sou eu que vivo atrás de ilusões. E é impossível não doer quando as melhores coisas da vida se mostram não tão boas. A gente cresce com uma visão de mundo que vai se modificando com o passar dos anos. Descobri tanta coisa que eu não queria, e tenho dúvidas que eu não suporto. Mas se me perguntam como eu tô, eu sempre digo que tô bem, porque é ainda mais difícil quando eu resolvo contar dos precípicios que a vida me joga. Tudo parece tão frágil agora, tão inconstante, e sempre tão passageiro. Não sei se sou eu ou o resto do mundo que é assim. Só sei que eu não tenho mais nada a perder, e não me consola pensar que não há mais erros a cometer porque não há mais ninguém pra me perdoar. É a condição da solidão absoluta. E mesmo que o acaso tenha me tirado muita coisa, no fundo eu sei que as mais importantes foi eu quem joguei fora. Ou não. Afinal, tudo é passageiro não é? Principalmente as ilusões. E se eu for pensar na verdade, no fim é só o que eu perdi, ilusões. Isso me faz acreditar que tudo vale a pena, por pior que seja o preço. Mas ás vezes eu não quero a verdade. Nem a ilusão. Eu só quero não doer inteira quando toda a verdade bonita que eu conservei durante longas estações se desfazem em tão pouco tempo. Talvez a verdade seja só uma teoria que eu entendi errado. Ou talvez não exista jeito certo de entender. Talvez eu nunca descubra e saia desse mundo com mais mil verdades doloridas e um alivío intenso de estar saindo dessa loucura que é tentar entender as outras pessoas. Porque no fim eu só vivo pra isso, pra tentar entender as coisas. E nem eu sei porque continuo quando sei que sempre vai acabar doendo.

Mulheres Maravilhaas?

Ser mulher é uma arte. Eu admiro e bato palma pra nos que carregamos mil dores no coração com um sorriso no rosto. Que mesmo com tudo desandando, mesmo sem saber pra onde ir ou o que fazer, contiunuamos andando por aí, de salto alto e maquiadas. Eu acho incrível as técnicas, a loucura, as neuroses, esse lado psicopata que a gente tem. Essa coisa de fuxicar todas as redes sociais, descobrir tudo e esperar o momento certo de falar. A resistência de ser feliz o dia todo e só chorar antes de dormir. Essa natureza de perdoar, de confiar, se entregar. Esse amor por tudo, que mesmo quando tentamos disfarçar, continua ali. Essa fragilidade e força, coexistindo, contrariando leis de física, leis dos homens. Acho lindo os planos de vingança, esperando só um pedido sincero de desculpas pra serem cancelados. Parabéns pra nos que já fez tanto menino crescer por aí, mesmo que isso nos custasse uma cicatriz a mais no coração. Pra nos que temos TPM, mil problemas, mas estamos sempre ali pra cuidar do mundo. Eu sou mulher, pode parecer suspeito, mas sinceramente? NOS SOMOS MULHERES MARAVILHAS SIIM !

amar errado ?

É engraçado a vida, a gente se dedica tanto a uma pessoa, faz taanto pra as coisas darem certo com ela, fala pra ela do que tá sentindo.. e o que a gente ganha com isso ?

Quanto mais o tempo passa, mais vejo o descaso, a falta de amor entre os seres humanos. Se voce diz gostar de uma pessoa, nao é mais motivo pra ela retribuir, e sim pra ela ferir, e pisar em seus sentimentos como se tivesse o direito, pelo simples fato, de voce gostar de mais dela.. Não acho justo o que o ser humano faz com outro. Isso dói. E dói muito.

Por vezes, fico sem chão, quando lembro que isso vem acontecendo comigo... o engraçado é que a gente não sabe o que fazer, como agir, o que pensar, se fala, ou se isso não passa de coisas que a sua cabeça vêm imaginando pra cobrir o simples vazio que quem se ama vêm trazendo.

Sabe quando você tem várias atitudes em mente, mas não sabe qual delas tomar? Então...

Na verdade, nem é tanto não saber quais tomar, é o medo de tomá-las e acabar destruindo, o que na sua cabeça ainda não está destruído, e na realidade já foi destruído há muito tempo.

Como pode o ser humano ser tão insensível, ser tão "nem ai" ? Não consigo entender... e as vezes, ainda nos abrem a boca pra dizer, que são solitários... também pudera, só amam errado!

Não julgo essas pessoas que maltratam corações, até porque ninguém escolhe de quem gostar.. mas o que custa fazer valer um pouco o ditado " eu só vou gostar de quem gosta de mim" ?

Talvez assim, o amor seria realizado em pleno ato, na sua mais pura forma... as pessoas se amariam, haveria entrega, e não haveria sofrimento.

Mas é assim, vivendo e aprendendo.. um dia a gente cai, no outro levanta, ergue a cabeça, estampa um sorriso no rosto... e segue em frente, pronta pra outra ;))

Dias de glória.

A minha gata, morada dos meus sonhos.

Todo dia se eu pudesse eu ia estar com você

Eu já te via muito antes nos meus sonhos

Eu procurei a vida inteira por alguém como você

Happy new year.

Quero tudo novo de novo. Quero não sentir medo. Quero me entregar mais, me jogar mais, amar mais. Viajar até cansar. Quero sair pelo mundo. Quero fins de semana de praia. Aproveitar os amigos e abraçá-los mais. Sair mais. Quero dançar mais. Comer mais brigadeiro de panela, acordar mais cedo e economizar mais. Sorrir mais, chorar menos e ajudar mais. Quero conhecer mais pessoas.... Quero olhar para frente e só o necessário para trás. Quero olhar nos olhos do que fez sofrer e sorrir e abraçar, sem mágoa. Quero pedir menos desculpas, sentir menos culpa. Quero aceitar menos, indagar mais, ousar mais. Experimentar mais. Quero menos “mas”. Quero não sentir tanta saudade. Quero mais e tudo o mais. E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.(Fernando Pessoa)